Ako môžete zistiť, že vám niekto nerobí dobre

Nikto sa o seba nedokáže postarať lepšie ako o seba. To znie očividne, ale v každodennom živote to nie je vždy jednoduché. Najmä pri jednaní s inými ľuďmi. Majú zásadný vplyv na naše zdravie. Budujú nás alebo strhávajú. Darujete energiu alebo si ju naklepávate pre seba. Podporujú nás alebo sabotujú podľa toho, na ktorej strane sú.

zistiť

Rozlišovať jedno od druhého bývalo pre mňa veľmi ťažké. Často som sa nechal oslniť, bol som rád, že som dostal pozornosť a povzbudenie - bez toho, aby som venoval pozornosť svojmu vnútornému pocitu, ktorý už pri prvom stretnutí spôsoboval pochybnosti. Keď vzťah nakoniec nevyšiel, veril som, že je to moja vlastná chyba. Nielen raz som sa pokúsil na sebe pracovať, aby som stále uspokojoval ľudí. Nielen raz mi tento pokus priniesol veľa bolesti a veľké pochybnosti o sebe, ktoré pretrvávajú dodnes.

Dokonca aj dnes Ťažko vidím, kto je pre mňa dobrý a kto nie. Mnoho myšlienok a motívov zakrýva, ako sa na stretnutí skutočne cítim. Až keď si v tichej chvíli vypočujem sám seba, všimnem si, ako sa cítim v spoločnosti niekoho: pohodlné a energické alebo skôr nepríjemné.

Existuje však niekoľko spôsobov správania, ktoré už len tak ľahko neprehliadnem. Podľa môjho názoru sú to jasné náznaky toho, že mi niekto nerobí dobre. To mi hovorí buď moja vlastná skúsenosť, alebo skúsenosť priateľov. Ak tieto znaky spoznávate vo svojej oblasti, buďte opatrní.

Mimochodom: Je samozrejmé, že fyzické násilie je zakázané. Ale psychologické násilie nie je také zriedkavé, ako by ste si mysleli. Je to však menej zrejmé aj preto, že zranenia sú neviditeľné, napr. B. keď osoba trestá, uráža alebo šikanuje niekoho pred ostatnými.

„Psychologické násilie je nepriateľský útok na myseľ, psychiku, vnímanie a bytie obete. Čím dlhšie je človek vystavený tomuto násiliu, tým väčšie sú pochybnosti o sebe samom: Správy a správanie páchateľa vedú k tomu, že postihnutí pochybujú o vlastnom vnímaní a vlastnej mysli. Súčasťou stratégie „partnera“ je presvedčenie obete, že [si] zaslúži krutosť, že je na [ňom]; že vzťah je v nerovnováhe [kvôli nemu], a preto je [jeho] výlučnou zodpovednosťou za to, aby partnerstvo fungovalo uspokojivejšie a uspokojivejšie pre [páchateľa]. “(zdroj a ďalšie informácie tu)

Psychické násilie v zásade zahŕňa všetko, čo obsahuje nasledujúce znaky. Napriek tomu by som ich chcel jednotlivo pomenovať a popísať.

1. Dávajú vám pocit viny

Člen rodiny ma pravidelne učil, ako mám fungovať. Keď som neposlúchol, cítil som to prostredníctvom násilných výčitiek. Stále ich mám dodnes - tento vzor sa mi tak hlboko vryl do hlavy.

Až oveľa neskôr som si uvedomil, že nikdy nie je legitímne, aby sa niekto cítil vinným a že sa nemusíte cítiť vinný len preto, že ste sa už tri dni neozvali. A vytie útoky sú formou vydierania. Takíto ľudia ich radi používajú na posilnenie svedomia svojej obete. Slabé stránky alebo choroby sú tiež dobrým pákovým efektom, ak je na ne niekto náchylný. Potom mi povedalo: „Bolí ma hlava, takže by bolo fajn, keby si urobil to alebo ono.“ Alebo „Nesmie sa rozčuľovať nad svojím srdcom, tak buď teraz milý!“

2. Vyčítajú vám niečo, čo s vami nemá nič spoločné

Vyvodenie zodpovednosti je jednoduchšie ako priznanie si svojich chýb. Mnoho ľudí sa preto obviňuje, že za to môžu iní alebo vy, hoci s tým nemáte nič spoločné.

Napríklad priateľ mi nedávno povedal o svojom bývalom partnerovi a o tom, ako ju podviedol po mnohých rokoch manželstva. Bol to hrozný čin, ktorý sa mi zhoršil v očiach, pretože jej zo všetkého vyčítal. Chcel, aby verila, že ho dohnala k jeho afére!

3. Robia si z teba srandu

Človek vám nemôže urobiť dobre, ak je voči vám opovržlivý. Pohŕdanie (takzvaný apokalyptický jazdec pri hádkach) sa objavuje vo vzťahoch medzi ostatnými. v podobe sarkazmu, cynizmu a zosmiešňovania. Typické pohŕdavé vyhlásenia sú napríklad: „Nemôžeš ani ...“ alebo „Aspoň nie som ... ako ty“. Prejavujú neúctu.

Keď si vás druhá osoba urobí srandu, vaša sebaúcta automaticky trpí. Preto by ste mali byť ostražití a rozpoznať pohŕdanie ako také, aj keď sa maskuje ako humor („To bola iba zábava!“).

Raz som sa musel podieľať na škaredom vtipe. Môj vtedajší partner najskôr oznámil koniec nášho vzťahu, len aby o pár šokujúcich minútach neskôr povedal: „Nie, bol to vtip!“ Neprišlo mi to také vtipné ako on.

4. Robia ťa malými

Ľudia, ktorí ponižujú ostatných, sa pochvaly pravdepodobne nikdy nedočkali. Preto môžu uvádzať iba znevažujúce poznámky. Ich vnútorný sud ocenenia je taký prázdny, že sa nestarajú o ostatných.

Tento mechanizmus je rovnako pochopiteľný a poľutovaniahodný, ale je deštruktívny pre vás aj pre všetky ďalšie obete. Táto osoba vám z dlhodobého hľadiska nemôže urobiť nič dobré, pretože posilňuje vaše pochybnosti o sebe samom. Postačí, ak si svoje schopnosti spýtate sami. Ste aj tak váš najtvrdší kritik. Nepotrebujete niekoho iného, ​​kto by vás držal na zemi.

Pre mňa je malé tiež to, keď jeden človek využije každú príležitosť na to, aby sa zmýlil s chybou iného človeka. Usmievajú sa, ale napriek tomu vás ponižujú slovami typu: „Pamätáte si, ako ste sa zlomili ... vtedy?“ „Ako by to teraz niekomu pomohlo!“

Aj po rokoch takíto ľudia pošpinia vašu chybu od tej doby na váš chlieb. Môže to byť maskované ako žart, ale nie je neobvyklé, že ide len o čistú vážnosť.

5. Dávajú vám pocítiť, že vám niečo nie je v poriadku

Mnoho vysoko citlivých ľudí pozná tento pocit z vlastnej skúsenosti: Pretože tikajú rôzne, iní často hovoria alebo majú pocit, že im niečo nie je v poriadku alebo že sa musia zásadne zmeniť, aby boli v poriadku.

Kedykoľvek dnes začujem „Je to na vás“, som skeptický. Predtým, ako som si myslel, že je to na mne, som sa trápil. Ale nie všetci sú rovnako v poriadku ako oni. Ak urobíte krok späť, vyvstane aj tak otázka: Čo je aj tak správne a čo zlé?

Pravdepodobne tiež nedáte nikomu pocítiť, že sa akosi mýli. Takže nie je v poriadku, ak sa vás niekto snaží presvedčiť, že s vami niečo nie je v poriadku. Maximálne nie ste kompatibilný. Môže sa to stať, koniec koncov, všetci premýšľame úplne inak.

Nemôžeme meniť ani vychovávať svojich blížnych. Ale môžeme regulovať vzdialenosť medzi nimi a nami. Môžeme vyhľadať rozhovor, keď je človek pripravený hovoriť. Môžeme sa však tiež rozhodnúť minimalizovať alebo prerušiť kontakt.

Pretože dobre sa o nás starať znamená tráviť čo najviac času s „správnymi ľuďmi“ a držať sa ďalej od tých, ktorí pre nás nie sú dobrí. Akokoľvek dobré to môže byť.